移英誌｜005

隨著移居日子漸長，像是蜜月期般的快樂預支，終於要還債！

開外掛的外向性格都收回來，新鮮人在新地方遇上新鮮人，開話題聊新鮮事很容易，然而幾個月沉澱過後，不是說我的真實個性回來，抑或不再裝下去，而是容忍度隨著愈來愈適應新生活而降低，別人的熱心會造成我的負擔，而我也知道身為ＩＮＦＪ的我，是最能偽裝成外向特質的Ｉ型人格，因此問題一直都在我這裡，我的不同面向讓人把我定性、誤會我是怎麼樣的人，然後解釋是很常見又很累的事情。

我開始注視自己的身心靈訴求，突如其來的寄人籬下，對個人的新生活沒有主導權，讓我陷入無法恢復能量的境地，於是買檯、買燈建立自己的工作間，開始封閉自己在房間，我需要充足的獨處時間來恢復能量，然而同一屋簷下，很多小事情實在不能避免，而我最矛盾的個性──共情力與同理心，往往是一把雙面刃，我能坦然地剖析情緒，清晰表達訴求與信任，然而過度在意別人的感受也消耗到自己，尤其沒有任何感情基礎，連開口都要鼓起很大的力氣，皆因比所有人更怕踩到紅線。

別人都說我很細心，因為我總能超前預見結果，若是好事的話，我只需按步實現它；若是一場危機，猶如暴風雨前的平靜，我一定會有發放求救訊號，然而發放負能量只是單向的情緒發洩，且接收的一方，不一定能夠理解明白，別人的勒索提問往往激發求生慾，而我又知道自己衝口而出，係好易揦屎上身講錯嘢，腦袋資訊爆炸無法即時組識，常常邊講邊組識講到外星去，於是在認真的時候經常欲言又止，把想說的話吞下去，別人都說要隱藏自己的情緒，如此一來我的委屈只能一直累積。有時候會問自己，到底問題出在哪裡？當我嘗試換位思考的時候，不見得我這樣消耗自己有比較好。一旦認為不能解決的事情，我可能的做法是退出別人的視線、甚至消失，避免直面可能的不堪結果。

如果我能夠理性地以事論事，其實找ChatGPT理論也能一樣不偏不倚，但人畢竟是有血有肉，有強烈的情感並不只是冷冰冰的理性，多希望所有人都能像能劇演員般，把自己的臉頰刻意用畫的來表現喜怒哀樂，而不是隱藏真實的想法，過度強調原則時，好端端的一段關係只能凍結、面容只剩冷酷。側看一下我身邊的朋友們，他們大多都是坦率得可愛、情感豐富滿溢，又能表達歧見兼討論的一群人，當情緒需要壓抑的話，多半是因為場合、在意的人、不熟悉的人，現在多加一個就是「理性的人」，我經常性陷入如何平衡思想維度的落差。

陷入理性和感性之間的拉鋸戰，我的思緒來回擺盪無處釋放，且三番四次被否定，我很沮喪，也有很多憋著的委屈、反彈，然後我又知道情緒發洩只是無益的單向出口，搞得自己爆炸後，不被理解的殺傷力更大。從理性角度分析事實的本質沒有錯，就不覺得有什麼，卻綁架某些想法讓人無法言明，甚至被標籤為敏感、脆弱，我多希望有個能理解我的人，能心照不宣地感受彼此的情緒，不必多說半句得罪人的話，那就好了。

而我就是個很強悍的高敏感與高共情的水瓶座，且對自己的情感表達沒有隱藏，當我不悅的時候面如死灰、生人勿近的氣場大，當我快樂的時候分享慾很大、也不吝嗇笑容，當我愛你、不愛你，是兩種顯而易見的態度，所以其實也沒什麼秘密，我的表達就是一個答案。而我一直認為，我要把我的真心留給值得愛的人，而別人也會珍視我，人與人之間、任何形式的關係都應該這樣的，這些都是我活了這麼多年的為人之道、相處之道，遠離消耗、親近治癒，我仍深信自己待人處事，由感性出發的，那才是我，而不是教我應該要當個普世價值的人設。

為了努力維持關係，卻過度溝通造成疊加的情緒負荷，讓我更加難以釋懷，我始終想不明白為什麼總是解釋，別人完全無法同理的種種事，不再受傷的方法就是關上心門。二元對立的理性與感性，永遠都沒辦法妥協，不是討論就能讓問題不存在，唯有合不來就轉身離開，不作一句多言，僅是希望要有成年人該有的禮儀、尊重，世界上與我不同的人，何止百樣人，不尋求任何人的解釋、不把價值觀套在任何人身上，有時候不懂只是欠缺經歷而已。

總而之，所有人都沒有錯，不應該委屈自己是為了遷就別人，更需要學習的是「尊重」，這就是我一直以來的人生座右銘。